Hoje foi um dia agitado.Acordei super atrasada pra fazer as coisas que eu tinha que fazer.
Até porque a correria começou ontem,tive que ir tarde da noite buscar minha identidade em cpo grande,o transito horrivel cheguei em casa quase uma da manhã ae fui ver filme,fazer comida pra Bruno e Debora (Minha cunhadinha)ela tem 9 anos é muito fofa ;D .
Hoje corri igual uma maluca pra tentar agilizar as xerox,e etc pra poder ir no Fórum,
marcar o casamento.Então acabei conseguindo né!!eu e Bruno fomos no Fórum e depois no cartório e com a ajuda de um amigo da igreja,ja está tudo encaminhado as papeladas,e a data deve ser escolhida depois do dia 14 -15 de Janeiro.Já liguei pra mamãe mas ando bem nervosa ultimamente,
domingo o pregador Marquinhos,falou sobre o Oleiro,(Jeremias18)o homem que faz vasos,que quando o barro não é totalmente limpo das suas impurezas e o vaso é levado ao fogo ele racha,então pra desfarçar eles passam cera e tinta ,e põe a venda,sei que é dificil adimitir isso mas no momento me sinto como esse vaso de cera.
Bruno que tem tentado comigo sabe,mas sei que falta muito esforço da minha parte,minha vida está totalmente zoneada ainda.Ha meu nome vai mudar,apartir de Janeiro sou Jheneffer Brito Moraes.
Dia 13 foi o aniversário de morte do Adriano,isso já não mexe mas comigo,ontem foi o aniversario meu e de Bruno 1 ano e 3 meses.Fiz pudim de Maracujá e uma sobremesamalucade morango...to muito agitada ultimamente.
... tenho lembrado muito do meu pai. ]
Enfim Até!!

Jheneffer Ribeiro

Esses últimos dias não tive tempo pra praticamente nada,
na verdade nem vi os dias passando,só as vezes que acordo em seguida com saudades de Bruno.
Eu odeio ficar longe e todas as noites peço a Deus,pro tempo passar e eu não ter sonhos ruins mas eles continuam,tive três,muito estranhos,primeiro,que eu tava conversando com Fernandinho e ele me dava um monte de dinheiro,eu esquecia no carro de duas garotas e quando percebia descia uma ladeira correndo,quando eu olhava pra trás tinha uma ponte e eu estava sem roupa,eu tentava atravessar de salto alto e o dinheiro caia dentro da aguá suja do rio,eu tentava voltar ,mas não conseguia subir a ladeira de volta porque ela ficava cada vez mas em pé,o segundo é que eu era perseguida por um cachorro preto,só que os dentes dele não eram de cachorro,quando eu percebia eu estava sem roupa na rua,eu estava perto da casa que eu morei no Gama Leste em Brasília,e via o Júlio Mendes,mas não queria falar com ele,e o resto do sonho não lembro bem,e ontem foi o mas estranho,eu tentava me trancar numa casa de madeira com uma faca,ae entrava uma pessoa e eu começava a chutar ela no chão e quando eu via era Bruno,ele sentava numa cadeira,parecendo machucado mas não falava nada,eu sentava e perguntava o que tava acontecendo com ele,depois estávamos na casa do papai em Itaituba,eu chegava num lugar estranho e ele estava conversando com uma garota moreninha de cabelo cacheado,ele ficava logo bem brava e ele tentando dizer que eu era amiga dela também,vinha umas crianças e começavam a me abraçar,entravamos e quando eu abria a geladeira estava cheia de comida estragada e sujeira...a enfim..eles são todos perturbadores!! Estou com saudades da minha casa,penso que vai estar uma completa zona quando eu chegar!! Ah depois Escrevo!!
Paz
Jheneffer Ribeiro

Oi!
Hoje amanheci bem melhor,as vezes é como se eu esquecesse que a paz daqui de casa,
depende de mim,as vezes faço as coisas de propósito pra aborrecer Bruno,mas quando ele olha pra mim,com aquela cara que ele faz de desapontado,parte meu coração,Eu ia até sair ontem,mas não consigo sair com ele com aquela,carinha.Sei que ele pensa que posso fazer igual fiz,na minha outra tentativa de casamento,tipo eu fui noiva do meu primeiro namorado oficial,Ewerton,mas tem uma grande diferença,Ewerton,foi meio que um refugio eu tinha acabado de fazer 15 anos quando ele me falou sobre casamento e vim morar no Rio,pensei que nunca mas ninguém ia me pedir em casamento,eu tinha aqueles sonhos de garota,sabe como papéis de toalha na cozinha e cama de casal,eu era insegura e vivia me sentindo apagada pelos cantos,e de casa em casa, em Brasilia eu queria ter um lar,uma familia,mas ao mesmo tempo eu queria viver como uma garota,
Mas com Bruno é diferente,por mais que eu tenha 20 anos,ou seja a flor da idade,eu já tenho minha vida bem esquematizada,e eu gosto dele desde a primeira vez que eu o vi,agente ficou e eu acho que em dois dias eu já estava totalmente apaixonada,mas hoje em dia,não é mas o mesmo sentimento é uma coisa mas equilibrada,hoje eu posso dizer que o amo,não é mas,aquela,paixão,obcessão e outros vários predicados.Sei que nos magoaremos muito até aprendermos a conviver com esse vulcão que se tornou nossas vidas ,pra mim não é tanta novidade assim,eu sai da casa dos meus pais a 6 anos,então depois de muito bater cabeça,aprendi a me limitar,a ser cautelosa com certas coisas,nunca fiz coisas que mudassem minha vida toda,de uma forma que me atrapalhasse,minhas besteiras sempre foram momentaneas,aquela de se acordar com tudo normal,ao não ser as tatuagens,os cunhaques e as Sintéticas,hehe,mas hoje posso dizer que passei por cima de tudo isso,mas ao contrario de mim a vida se mostrou pra Bruno a pouco tempo então ainda é muita dezilusão até se chegar aquele lugar bem longe dos nossos sonhos de criança,quando tudo era uma fantasia boa.Então ao contrário da minha primeira tentativa,hoje tenho certeza que é com ele que quero ficar,não quero mas me gastar lá fora,me sinto completa com Bruno mas que tudo,até mas que ouvir Racionais,Zé Ramalho,comer no Japonês,arrumar os cabelos ou pilotar...essa noite lembrei porque tenho tanta certeza disso,é só ele que eu quero beijar,e acordar,e sentar na nossa mesa,e ficar rindo e falando de coisas Futéis,talvez nada teve tanta importancia até hoje.Ah propózito fiz pudim,e bolo de cholate,ambos ficaram muito bons,nem eu sabia que tinha tanto talento na cozinha.rs Enfim encerrando minha sessão querido diário.

Minha imagem de hoje:

 Eu Posso ter toda liberdade ainda,de uma forma diferente,mas nunca senti tão feliz o meu coração!

Jheneffer Ribeiro em Breve... Jheneffer Moraes !!

Boa Tarde!!
Estou ha alguns dias sem escrever!Meus ultimos dias foram agitados,fui a Pedra de Guaratiba,fiquei lá por praticamente 4 dias,e foi horrivel,além do fato de ficar longe de casa, a função acaba comigo!
Cheguei ontem pela manhã,e meu sogro e a esposa dele vinheram almoçar aqui,o Hélio e a Cristiane,a adorei ela,ele eu já tinha conhecido no aniversário de Bruno,e adoro ele também,eu estava estressada até eles chegarem,eu fiz um almoço muito rápido porque dormi ate um pouco mas tarde'' eu estava muito cansada'',e nervosa,com medo deles não gostarem da minha comida,hehe,
mas o almoço acabou sendo ótimo,e agora percebi que tenho uma nova familia enorme. :D
Meus dias estão bastante corridos,nem eu sabia que poderia ser tudo tão agitado,ainda é tudo muito diferente,se bem que antes eu já passava 24 horas com Bruno,mas agora a sensação de que vai ser assim,por muito tempo,meio que me assusta,as vezes eu fico estressada,por ter que fazer janta,mesmo cansada,e depois ainda ter que lavar um monte de louças,mas confesso,que amo fazer tudo que faço .
Apesar de as vezes surtar aqui.Bruno é quem segura minha mão quando começo a cair.Esses ultimos dias tenho me sentido,tonta,enjoada e de muito mau humor,eu não gosto de me sentir assim,desocupada novamente,nosso casamento no Civil está chegando e sempre escuto uma ou outra piadinha,eu me sinto nervosa por não está perto da minha familia,e não ver eles se manifestarem em nada,na verdade estou desapontada,com tudo,e com aquele pensamento que não gosto,que talvez eu vá passar a vida inteira perdendo,eu já perdi muito por causa das minhas escolhas e das escolhas dos outros.Tenho pensado muito em como vai ser quando o filho de Bruno nascer,se isso já é uma coisa que me dói tanto agora,por mas que eu não queira,sei que vou gostar do Bebê,ele não tem nada haver com isso,mas,vem aquelas coisas,Bruno sempre vai gostar mas do bebe do que de mim,e se eu ter um filho com ele,meu filho vai ter o segundo lugar,e eu nunca quis isso,eu me sinto explodindo por dentro ultimamente,por mas que agora tenho certeza que quero me casar com ele,não sei se vou ter piscológico pra dividir ele,e me sentir em segundo lugar,acho que me senti apagada a vida toda,e não quero mas me sentir assim,Ahh to Surtando,eu odeio o numero 2.As vezes a função parece matar meu coração,mas ela é a unica que me dá tudo o que eu quero,a atenção e tudo mas,eu sou a segunda filha e sempre me senti negligenciada.Enfim,preciso parar de escrever agora. Ah esqueci de citar consegui finalmente pintar a parede do quarto ''eu queria fazer isso a 5 meses''.Na verdade o pintor foi Bruno:

Estou aqui enfrente o computador uns 15 minutos,pensando como vou escrever o quero escrever.Mas vou escrever do jeito que to pensando e penso que vai ser entendido.Hoje eu estou muito feliz,e senti minha vida mudar totalmente em menos de uma semana,é como se tudo vinhesse parar no lugar certo.Minhas perspetivas com Bruno já tinham diminuído totalmente,e esses últimos meses eu só conseguia me sentir vazia,e sei lá, aqueles planos de casar vestindo Vera Wang,e ter umas cortinas de renda e aqueles almoços de domingo,tudo parecia ter morrido.Então segunda-feira fui acordada pelo Bruno,e eu realmente nem fazia mas questão por nada,o fato dele ser pai futuramente tava me tirando o sono,acho que qualquer mulher,pode me entender,quando agente olha pra uma pessoa e pensa que é aquela pessoa que Deus fez pra ficar com agente a vida toda,desejamos que tudo seje com ela,e vice versa,eu me sentia,traída até por mim,por ter esperado tanto dele,me sentia babaca..e etc,alem do fato de ouvir todo mundo falando pra eu desistir dele,então esses últimos dias ele tem me mostrado uma pessoa diferente,e eu pude ver que eu nunca tinha desistido,só alguma coisa tinha mudado dentro de mim.Hoje sei que posso falar do fundo do meu coração que vou amar,o filho dele por mas que não seje meu filho.Pensei muito por que tudo foi acontecer justamente agora,vivo uma vida totalmente errada,e fiz muitas besteiras esses últimos dias,mas há coisas que só Deus tem a resposta.As vezes certas coisas precisam acontecer.Então eu e Bruno,estamos namorando mesmo agora e hoje agente foi pra Igreja,e foi Fantástico,ele voltou pra Igreja e eu quis tanto que isso acontecesse,e agente tá pensando em casar e eu estou muito Feliz com isso.Quando falei com Deus umas coisas que se passam no meu coração endagora,eu tive medo sabe,mas no fundo eu sei que se eu abrir mão de tudo e entregar nas mãos de Deus eu não vou ficar assim como eu estou agora.Sem saber o que eu estou fazendo.- Então eu tenho muito pra escrever,mas agora preciso parar,meu amor está preparando uma vitamina de banana :D e vou tomar e ir para cama.Boa Noite !!
Beijos

Jheneffer Ribeiro

Entre tapas e beijos - Na verdade era pra ser o titulo dessa postagem.Eu tinha até esquecido que dia era hoje até alguns minutos atrás.Hoje é nosso aniversário,é engraçado como o tempo passa rapido,

Eu dei uns deslizes essa noite,ontem eu amanheci muito animada,arrumei a casa e tal,agendei as aplicações de enzima,e uma entrevista de treinamento,eu estava empolgada sabe.Então em um impulso a noite sai com as garotas para comemorar o aniversário da Carolina,""Eu quis ir!!''.Como sempre com meus descontroles misturei tudo quanto é tipo de alucinógenos,e bateu logo aquela onda da depressão sabe,eu não queria conversar,nem rir,só ficar muito alucinada,então só passa as piores coisas pela cabeça.E a noite não acabou muito feliz. Então fui pra casa da Carol em algum lugar da V.Valqueire,dentro do taxi fiquei pensando nas mesmas neuroses de sempre,aquela chuva,e a historia dela ...por mas que tivemos trajetórias diferentes no fundo só conhece bem aquele sentimento repetino de todas as   vezes que deitamos.
As vezes me sinto aço,e penso que posso mudar tudo,então vem essa rasteira que me devolve pra as coisas que eu mas tenho medo.-As drogas no minimo,essa frustração,falta de paz por dentro é o que mas me mata.
Sei que palavras de criticas faladas são bem mas bonitas,do tipo ''a voce é responsável por tudo!-ha voce precisa ter força de vontade..(bla.bla)'' eu me falo isso todos os dias,e sempre falo isso pros outros eu sei que é dificil ver uma  pessoa que agente gosta se afundando.Mas quando agente vive a situação é foda,e as vezes quando menos espero eu perco todo o controle mesmo.E amanheço,assim sem saber se isso tudo ainda é alucinação,com esse peso na consiencia,e essa sensação estranha nos braços e no peito,me sinto um poço negro,um deserto,um vento,um nada.Eu sei que sou responsavel por minhas escolhas,mas as vezes é como se eu precisasse ser resgatada de mim,porque tenho a impressão que eu mesmo ,mato tudo que poderia ser bom em mim e pra mim,todos os dias!Sinto aquela coisa gritando dentro de mim pra que eu pare agora e mude tudo,pra que eu levante a cabeça e passe por tudo,que eu viva,as vezes tudo parece apenas uma questão de tempo...talvez dias e outras vezes é como se eu nunca fosse conseguir.
Aos 16 anos quando tudo começou eu me senti assim,como se eu tivesse num abismo sem ter onde me segurar,e então tirei a poeira e insisti esse tempo todo que eu tinha mudado e hoje amanheci com a impressão que aquele abismo na verdade nunca saiu de mim.

Jheneffer Ribeiro

Desde ontem me sinto muito bem,apesar de ter tido uma manhã bem estressante,meio dia fui almoçar com um amigo,em um restaurante bem maneirinho de frutos do mar,ganhei um pingente de ouro muito lindo,então dai já fiquei bem.Ri muito vendo minha amiga lavando roupa aqui em casa,'Ela racha a cara'.E depois entrei no facebook,li um dos textos da Michelle ela sempre arrasa e dessa vez tinha um mas forte que todos,e uma parte que eu achei mas interessante;
:''Se você e seus amigos se vestem com a camisa da mesma marca, parecendo um uniforme, só pra mostrar que todos tem a mesma condição; Se vocês exibem seus carros, se gabando dos combos e enchendo seus camarotes de mulher de night: NÃO RECLAME! Você está apenas ATRAINDO O QUE TRANSMITE! Cabeça vazia e que só observa o exterior... Bem parecidinha com você!''
A Mi realmente falou tudo,e pior de tudo é que hoje agente vive em um mundo muito assim e não tem como fugir muito de homens babacas,sabe há 6 meses atrás ganhei um livro de uma amiga -( MULHER V.-a mulher moderna a moda antiga)- A principio pensei que falava de moda ou nem sei o que,então já na introdução do livro já comecei ver um pouco melhor essa realidade nos cerca,fiquei decepcionada a principio,(RS*) porque o livro não falava de moda,na verdade - (mulher v),quer dizer mulher virtuosa,inspirado no livro dos Provérbios-(Bíblico). O livro fala muito sobre valores,sobre a degradação das mulheres,e as batalhas que acontecem nesse nosso mundo.Por muito tempo eu me senti vazia,como uma -morta/viva- então agora penso que não é tão tarde pra eu tentar recuperar meu valor,e viver uma vida integra,limpa e digna.Por mas que agente não queira admitir nos dias atuais somos tratadas assim pela maioria dos homens como um objeto que perdeu o valor,e muitos ainda querem mostrar pra gente que não precisa se esforçar pra ter a mulher que quiser num estalar de dedos,
hoje por muitos somos tratadas e vistas como um fardo.No meu ponto de vista,tudo deveria ser bem diferente,
se todas nos mulheres,soubéssemos nos dar valor,não precisaríamos nos amargurar tanto e nos tornarmos tão sem esperança de que um dia,todas vamos ter um lar e uma família abençoada como seria da vontade de Deus.
Deixamos muitas vezes nosso lado espiritual,nossa saúde e até nos,de lado para vivermos uma vida de ilusão,esquecendo o detalhe de que a vida passa num instante.
-Como diz Carla Bruni,''-Como murcham as rosas'' ou como eu prefiro dizer,
- Tudo passa tão rápido,como as notas de um piano! 
Então minhas mulheres,amigas,conhecidas,colegas - Amáveis,loucas,tímidas,impulsivas,tolas e lindas!! Cabe agente parar e ver se o que agente vive nesse exato momento de nossas vidas,é o que agente quer pelo resto do nosso tempo,agente vive nossa própria formula1, e ninguém pode dirigir nossos caminhos,se tem uma hora para parar,pensar,agir e se valorizar essa hora começa agora!! 
''Há mas batalhas acontecendo no mundo de uma mulher do que em qualquer ou lugar.'' (Cristiane Cardoso)

Jheneffer Riberio

Sabe esses dias que você já acorda de mal humor! Então!Amanheci assim,
tive um sonho estranho sabe,que eu tinha acabado de fumar um mesclado e eu estava bem ruim,
eu ganhava uma blusa de renda  e via uma mulher deitada toda coberta no meio de uma especie de colheita,e me diziam que ela estava muito mal,eu estava angustiada andando de moto e depois eu passava por uma agua suja pisando em pedras,que se afundavam na lama,quando eu avistava a agua limpa, fui acordada pela Janaina me chamando na janela.Eu amanheci confusa por causa do sonho,pensei em ontem,na sensação de voltar aquela rua,vi o prédio que eu morava senti uma coisa estranha,é como se tudo tivesse sido apenas um sonho!Quando eu vim pra casa hoje uma amiga falou uma coisa que me deixou ...
não sei explicar,ela disse :''Eu tenho caráter,sou uma mulher movida por sentimentos,não por bens matérias..'' ae dentro de mim me fiz essa pergunta, eu eu??Sou movida pelo que?,sempre pensei que fosse por sentimentos,que a minha pureza duraria para vida toda,e agora não sei responder o que me move,ou tenho medo da minha  resposta.
As coisas,as pessoas nada nunca foi tão insignificante pra mim,as vezes me sinto como se eu vivesse em um mundo só meu,ou em um lugar que não posso olhar para os lados enquanto eu ando,porque posso ser atacada por algum monstro.Eu amava tanto Bruno,e agora eu nem sei,quando lembro dele sinto uma raiva como se eu fosse explodir por dentro, ele acabou com todos os pensamentos bons que eu tinha sobre mim e sobre a vida, nem sei dizer se o que sinto ainda é dor,só sei que é sufocante e amargo.
Eu tenho maus pensamentos com as pessoas,e maus pensamentos até com ele.
Tenho me visto como o vento ultimamente,eu posso ir pra qualquer lugar,eu nao preciso mas olhar pra trás e nem pra nada,sinto como se aquela droga do Vera Wang se rasgasse na minhas mãos e eu não podesse mas fazer nada só chutar os pedaços e sair.

Hoje eu faço 20 anos.Eu queria que fosse importante.

Vendo a chuva cair do outro lado da janela,passa mil coisa na cabeça,primeiro que ...eu sempre quiz essa cortina de renda,e eu queria me sentir limpa,como vejo a chuva!!Ela me lembra a paz que eu queria a um tempo atrás,na verdade me lembra tudo das tantas vezes vi a chuva cair daqui!Eu não estava sózinha!
Tenho sentido umas coisas estranhas,como se meu coração estivesse encolhendo,as vezes sinto uma vontade de chorar e parece que está tudo seco,sinto essa coisa gelada por dentro,parece as vezes que tudo é banal. Sinto como se algo me falasse que se eu comer eu vou ficar mas feliz,e quando vejo a comida,fica ainda mas gelado,e quando como, tenho ainda mas vontade de chorar,por eu saber que nao vou ficar feliz,vem essa impressão que eu estou me traindo,me engordando,e as vezes que forço o vomito me sinto pior ainda,porque penso antes de fazer isso que eu vou ficar feliz,mas me sinto mas vazia ainda.Nunca me senti tão compulssiva,eu compro perfumes importados,parece que eles podem me fazer sentir melhor..ha eu nem sei,peguei a mania de proucurar forças nas futilidades,e tudo me fere por dentro agora!As pessoas que eu nem pensava são as que mas me resgatam um pouco,R.Gregory,Mikaele,Valesca,Rainner Perrote,e outras que poucas vezes converso por menos de 5 minutos,é um pouco de força aqui,outro ali.Era pra eu ter voltado a função hoje,mas eu ...nem sei, esperava por uma coisa.Então passei uma boa parte da tarde com Mika,e nunca pensei que um dia,eu teria tanta afinidade por ela,me perguntaram,se eu acho que ela é sincera,eu apenas olhei e respondi:Penso que sim!-Eu gosto dela! -Certas pessoas não entendem isso.A vida é engraçada mesmo mas nós duas temos muito em comum,eu nao preciso que ninguem entenda isso.Hoje tambem descobri que posso me controlar muito mas que eu pensava!E ignorar meu coração.
Eu queria me entender pelo menos por um dia,eu queria me sentir amada e normal,porque agora eu olho em volta,nesse quarto nessa casa,e tudo parece me engolir.

Jheneffer Ribeiro

Hoje vi uma publicação de um amigo (R.Gregory) no facebook ,então
parei pra pensar em várias coisas,ele com toda sua ''maluquice'' escreveu coisas que eu precisava ler,e coisas que no fundo são eu.Sobre relacionamentos,amor próprio,pessoas e vida,eu realmente nunca tive sorte com relacionamentos,nem com pessoas,dizem que após uma decpção voce sempre tem sucesso,ironico isso,mas pra mim parece que uma decepção vai chamando a outra,antes eu não podia ver muito,pois tinha a minha mãe perto de mim,mas esses ultimos 6 anos pude notar isso e  muito bem vivido.Já fiz certas coisas por uma pessoa que depois nem eu acreditava que tinha feito aquilo por alguém,ja priorizei tanto o gosto das pessoas,até que chegou hoje,eu me sinto tão magoada que estou  dormente,não consigo ver uma coisa me abater mas,é como se eu esvaziasse todas as palavras a minha volta,no fundo eu sei que não é nada  do eu queria.Antes eu chorava e ficava angustiada,agora vejo que a vida  fez tudo, porque eu precisava aprender,
eu acreditava tanto que o mundo era bom,que as pessoas eram onestas,que tudo era cercado de amor,e hoje sinto vontade de rir quando penso no tanto que me amargurei pra descobrir que tudo é uma grande mentira,ela apenas se estende ano a ano,como as luzes daquela casa!
Eu realmente não poderia me sentir melhor,sinto vontade de viver,de rir,de trabalhar,de conhecer o máximo de tudo,de ter tudo que eu posso,de fazer tudo que eu nunca fiz,de perder o medo de tudo,
sinto vontade de tomar banho de chuva pelada (;) e trocar todas essas pessoas,eu não sinto mas nada doer e isso é fabuloso.Não sinto mas medo de ir pro Sul,de voltar a certos lugares,ou de ir pra qualquer lugar,não sinto medo de mudar meu prato predileto,ou minhas amizades,eu aceito a função em mim cada dia que passa e ela tem sido meu grande resgate.Eu fechei os ouvidos para tudo que é tradicional,sem mexer naqueles meus pequenos sonhos bobos de mulher,resolvi falar tudo que eu penso,assumir tudo que eu quero,e não me importar,resolvi por tudo na mesa,jogar fora o que não quero mas e rever todo o resto.
E o melhor de tudo me aceitar da forma que eu sou,sem ter medo do que meu vizinho ou qualquer outro vai achar,e acho que já devia ter feito isso a muito tempo,a minha vida é toda minha agora,e não sei quando tudo vai acabar então quero viver e continuar louca até o ultimo dia sem esquecer quem sou eu,sem desviar olhares!!Sinto minha cortina abrir cada vez mas,e chegar a hora de eu tosar os cabelos e não ser nenhum personagem,sinto meus desejos aflorarem a minha pele e se aproximar o momento de apenas ir.

Hoje consegui me ver novamente!!

''Eu gostaria mesmo de saber,porque vivemos
em um mundo de todos,nos despedaçando.
Quando na verdade todos,deveriam nos deixar!''

Não foi eu que escolhi sentir isso.
As vezes quando olho pra gente nos vejo
como apenas duas crianças,e quando olho pra dentro de mim,vejo
que quero voce perto de mim.Minha vida toda.
Eu nem sei se pode entender isso.
As vezes penso que sim,que no fundo voce sabe
disso e de tudo,só não tem medo de falar alto.
Te vi crescendo dia a dia,se eu perdesse voce agora eu acho
que morreria.

=É bem louca a sensação de estar caindo sozinha - '' novamente'',bem engraçado não ver a mão das pessoas que mas me incentivaram,só as criticas,é engraçado me sentir no chão;...Quando as luzes se apagam e não tem ninguém pra eu  fingir,que eu estou muito bem,só resta as coisas mas ridículas e alucinógenas.As pessoas estranhas que parecem não saber nada do que falam....é ...elas não estiveram aqui,eu me sinto engolindo a droga do coração;-Matando o resto de perspectiva que tinha em mim,na verdade me sinto morta agora.Ponto de partida??Ou ponto final??não sei mas onde eu estou,nem o que estou fazendo,ou tentando fazer,e pra ser sincera,tanto faz,só consigo me sentir murchando agora.E me odiando ´por amar tanto!!Me sinto por alguns segundos um campo de forças e todo o resto do tempo um poço de lama!!!
                                                                                                                        Jheneffer Ribeiro

Hoje faz 5 dias que estou aqui e parece que já tem um seculo.
Parece que eu estou vegetando,sinto muita falta de tudo,
ate do barulho quando eu quero dormir.
Aqueles pensamentos malucos rodam minha cabeça o tempo todo,
o sim,o não,a insegurança,será,porque e um monte de besteiras.
Eu lembro do Bruno o tempo todo isso até me irrita,eu preciso
 viver minhas prioridades tambem
assim como ele faz.
Eu me deito de madrugada mesmo assim não consigo dormir,
parece até que estou um pouco mas louca.
Aqui é muito frio...
Ha até mas.

Um novo dia,.isso é ate gostoso de dizer,sempre costumei pensar,
A vida por mas que as vezes
nos machuque,sempre nos dá essa oportunidade de começar diferente,de um dia em branco,o dia que agente pode conhecer uma pessoa legal,pode pedir desculpas,pode ser calmo,ou louco,pode ficar bebado,ou ir na igreja,enfim um dia novo pra gente mudar ou fazer qualquer coisa e mas que isso,um dia que não volta nunca mas.
Vendo eu escrevendo assim,parece até que acordei de otimo humor e pensamento positivo,na verdade não,eu acordei estressada,tive uma uma madrugada longa,e passei horas com pensamentos que não gosto de ter,aquela famosa insegurança,onde todas as palavras que te magoaram um dia,voltam em uma especie de viva-voz na sua cabeça.Eu preciso mudar um monte de coisas,eu nao entendo o porque de eu nao conseguir acordar.
Penso as vezes que as pessoas exageram,mas as vezes como essa madrugada eu consigo ver as coisas mas claras.O Br me disse que sou uma criança grande,é na realidade somos crianças grandes,

parece que estou de volta ao mesmo lugar,e isso precisa parar.Daqui ha alguns minutos,e começo a fazer minhas malas,e mas uma vez vou me jogar para o desconhecido.Com cada vez mas medo de não saber voltar.

Hoje senti vontade de parar com tudo,li alguns salmos da Biblia,eu realmente pensei em tudo.Preciso na verdade de 28 semanas mas nao sei se vou cumpri-las.Eu tenho pensado muito em Bruno,e nas coisas que eu conversava com Jon Bullock tudo tem uma grande importancia para mim agora.Sabe como me vejo daqui uns 10 anos(...)com uma vida integra,um esposo que me ame e seje apaixonada por ele,vivendo em uma casa branca e grande, ventilada,talvez com um filho tambem,lindo e saudável,vejo um jardim lindo na entrada da minha casa,e eu sendo uma grande mulher de Deus,eu realmente me sinto angustiada agora,minhas mãos estão geladas,e meu coração acelerado e eu não usei nenhuma droga.Sinto vontade de não ver mas aquelas luzes,é como se cada dia morresse um pedaço de mim.Eu não pensei isso ontem,eu pensei apenas nas minhas vaidades,e na forma que as pessoas me pisaram,mas meu coração grita hoje para que eu vire essa pagina e pare com tudo agora. Eu vejo essas pessoas mortas em meus sonhos,sei que elas são eu,passa tanta coisa na minha cabeça,a forma que eu afogo meus sentimentos e tento reviver essas espectativas,que agora só parecem viver da boca da fora.Penso em tudo que perdi nessas ultimas escolhas,já faz quase 6 anos,e parece que cada vez é mas difícil sair desse poço escuro,eu tive um sonho essa noite,eu preciso falar,eu vi passaros,alguns belos,e outros despenados,sendo carregados pelos que ainda estavam cheiosde vida,eu via a Melissa,eu vestia um monte de roupas para me proteger do frio e do sereno,mas meus pés estavam descalços em poças d'agua...aguá e lama,eu estava naquele lugar,perto do pé de acerola,onde a minha vida começou,eu via os pastos do papai,eu vagava inquieta lá entre as cercas,o capim e tudo que me assustava,como se eu estivesse presa,eu me sinto assim agora.Tenho sonhado com vovó,ela conversa comigo como se nada tivesse acado,vejo os caibros da antiga casa,como se eu tivesse de volta,olho essas paredes em minha volta essa porta de vidro,e nada é familiar.Eu vou parar de escrever agora e amanhã talvez...matar mas um pedaço do meu coração.

(Jheneffer Ribeiro)

As vezes fico pensando como é possivel agente gostar tanto de uma pessoa,
as pessoas são tão imperfeitas,hoje essa novela faz 7 meses,
entre ida e vindas,eu não sei mas dizer  o que eu sinto...(...)
Dessa vez serei sincera.
 Não sei bem quando essa bagunça começou, e nem se as coisas realmente estão fora do lugar, mas refletir sobre isso tem me feito muito bem.
Às vezes, a vida tem dessas coisas. Um pequeno desvio para mudar completamente a direção:
Um voo arriscado e inesperado, seguido de uma queda dolorosa e contestável e por fim, finalmente, uma nova realidade e maneira de encarar as coisas. É isso que faz o hoje se diferente do ontem.
  E não simplesmente as horas que passaram no relógio.
É como eu sempre digo para minhas amigas. Novas cicatrizes disfarçam antigos hematomas. Especialmente aqueles que cultivamos só para saber se ao apertar, ainda vão doer e incomodar como antes.
O que acontece na alma de quem a gente gosta será sempre um mistério. Uma espécie de labirinto quase sem saída e cheio de surpresas. E cá para nós, ainda bem que é assim. Não teria tanta graça se fosse simples.
Se fosse fácil. Mas isso, entendam de uma vez por todas caras que eu possa vir a me apaixonar um dia e garotas que insistem em se apaixonar por idiotas, não tem a ver com o fato do sentimento ser ou não ser sincero e puro. É imprescindível que seja real. Que seja sem limites. Que realmente faça, nos momentos necessários, o resto se tornar insignificante.

Voce já parou se perguntando isso é um peixe ou um passáro?
É me fiz essa pergunta hoje a tarde,depois que atravessei essa
barreira que eu construi,
sabe eu tive um sonho estranho,que eu estava em um carro sem direção
e ele ia em uma ladeira de lama destruindo tudo,
eu entendo o sonho agora,
as vezes criamos tantas perspectivas em cima dos outros,criamos sonhos pra eles,
e os transformamos em nossos sonhos.
Agente aparenta tanto,esconde quem agente é tentando se proteger,
ou fugir das pequenas dores,agente vai se matando aprendendo a engolir as coisas,
então um dia (..)como hoje,agente precisa daquela..transição sabe,
e se ver como uma mentira,ou assim...sem conseguir se encontrar,
é como se olhar em um espelho e ver uma mulher na noite,sorridente,bem arrumada,de blush,baton vermelho e scarpim,
que se sente engolir a cada flexa de luz,que nunca se tem certeza de onde vem,
e hoje,essas mãos estranhas tem tanto valor...mas do que essas que eu amo tanto
e hoje essas vozes estranhas dizem mas sobre mim que eu,
eu pareço ouvir em algum lugar alem desse quarto interior,
''cade voce Jheneffer?'' e sinto presa correndo em um corredor escuro que eu nao sei onde vai parar,ele tira o folego,e cada passo me encanta,e me assusta mas,
eu tinha certeza do caminho da saida,mas agora nao tenho,
é aquela mulher,e apenas isso!!

Eu preciso parar agora,
quando eu cheguei aqui eu sabia...
eu sabia tudo.
E agora eu me vejo perdendo de tudo,
é como se todas minhas paredes caissem na minha cabeça... exatamente agora...

Essa manhã foi bastante diferente,
enquanto eu andava de madrugada,
passava esses bêbados Istupidos,sempre mexendo,sabe da um certo medo,
e eu com uma mochila e meus cadernos da mão é como se eu realmente voltasse a Jheneffer,sei que eles não sabem e é engraçado isso.
Peguei a condução com um aperto no coração,então sentei perto de um homem com o
uniforme da aeronautica,ainda estava escuro e ele começou a puxar assunto por causa da demora da condução,perguntou sobre as apostilhas e então falei que estudo e que quero muito ser das forças armadas,então começamos a conversar e ele se disse surpreso com minha idade e meu pensamento,conversamos por quase todo o percurso,
então perto da est.do Galeão,o céu ja estava bem claro refletindo no mar,
isso me tira do meu mundo,é tão fascinante,lembrei que quando cheguei aqui no Rio em 2008 e olhei o mar a primeira vez eu pensei em nunca mas sair daqui,só que eu sonhava que tudo fosse bem diferente dessa estrada empoeirada de agora,
cheguei em casa estava tão claro,é horrível ir dormir de manhã,
assim que me deitei pareci sentir uma mulher que eu não gosto entrar e pensei ''esqueci a porta aberta'' mas eu não conseguia me mexer,ela falava,que o demônio estava em mim,e falava linguas,comecei orar em pensamento ate me virar rapido,foi tão estranho isso parecia que eu estava acordada foi tão real,parecia que alguem bateu forte na porta e novamente foi uma especie de alucinação,lembrei dos ultimos dias,eu tive 6 dias maravilhosos,então agora sinto esse peso todo encima de mim,acordo de madrugada assustada varias vezes com esse seco na garganta,como se ele tivesse perto de mim,e da tanto medo.Penso que quando tudo passar eu vou esquecer definitivamente isso e nunca mas vou comentar,apesar de tudo to me sentindo com os pés no chão e ...penso que Deus pode me perdoar por escolher o erro para conseguir chegar no lugar certo.


Jheneffer Ribeiro

Parece que estou a um passo de nao conseguir voltar...
É como se a flor que me mostra,não seje real,eu escuto elas,elas me falam pra eu parar aqui,porque não se pode seguir dois caminhos,falam que um pode me tirar os dois,então novamente eu me deito...e sonho
Sonho com as flores,e elas não parecem tão distantes de mim,
Sinto as coisas alem dos sonhos,pensei que talvez poderia ser resgatada ontem,eu quiz isso,eu desejei ser arrancada de tudo...então preferi novamente sonhar com as Flores,
Até acordar assustada em quarto escuro e gelado,e assim de mãos atadas até as 3 da manhã talvez ou até a hora que eu permitir,eu vou continuar assim,com as doses de bebida quente e angustia,eu vou continuar rindo e engolindo tudo,esperando por a noite que sinto o abraço ou que eu sonhe com as Flores...


(Jheneffer Ribeiro)

-Meu hoje tá assim!!

Eu queria poder passar essa vista de agora,
na verdade eu queria nunca tirar ela da cabeça,
eu vejo essas luzes enquanto ando devagar..ou rapido,
minha cabeça está muito fora do lugar pra eu conseguir notar isso agora,
Eu vejo minha sombra no muro,e ainda lembro das luzes refletidas no mar,
cada passo em direção a noite me leva ao meu abismo,
Eu escolhi (...) Vejo elas(...) parece que tudo é uma himaginação,
Eu vejo elas,elas se movem como umas luzes,
elas já foram eu!
Elas riem tanto e são tão vazias,
Eu tento deixar me levar,
talvez por uma melodia apenas eu consigo ouvir!
Eu sou o meu antigo medo...

Eu não sei pra onde essa porta está me levando,
e nem em que momento eu decidi chegar até ela,
eu olho essas pessoas perto de mim,
eu não me sinto mas igual a elas,
Eu queria não perder a cabeça...mas agora não faz mas diferença,
olho essas janelas,elas estao além de tudo,

é como se meu mundo girasse em torno dela...
e agora eu nem sei mas o que eu penso.(Amor?Amigo?)que Droga..

Meu medo agora é deixar de ser eu,
mas eu realmente vou me jogar,tem algumas coisas que sempre vão mexer comigo
eu sei,umas lembranças que por mais que eu tente descrever..acho que não consigo expressar,como a sensação de sentir o seu coração batendo forte nas minhas costas...

Ou como pegava na minha mão antes...

Como agente se abraçava,voce era cativante,voce era tudo pra mim...

Agora agente parece...sei lá,duas pessoas estranhas é como se agente nunca tivesse vivido nada.E isso parece que vai me matando aos poucos,essas poucas falas,
assuntos forçados sei lá,eu odeio acordar de madrugada e sentir essa angustia,por nao ter voce me abrançando bem forte.É cada lembrança sabe,é como se esse agora nem existisse,parece que tudo se afasta de mim da mesma forma que voce,como se eu tivesse em um filme e tudo fosse somente um flash,eu sinto seus sorrizos,as vezes me assusto voltando,talvez do lugar que ficaram nossas gargalhadas,
voce me obrigou a engolir isso,esse choque de decepção de saber que voce não é nada que eu pensei,engolir toda essa sua grosseria,que faz eu ver sempre mas forte meu sentimento,e esse seu olhar que diz o contrario das suas atitudes idiotas .Sei que essa minha escolha vai me afastar cada vez mas de voce,mas eu me sinto surtando,
e preciso disso.(Agora)


Jheneffer

Depois de tanto tempo sem entrar aqui,hoje apesar de ja ser tarde,
eu preciso escrever,hoje eu senti vontade de sei lá,gritar na rua como eu me sinto,
é mas não sou louca,eu queria conseguir descrever isso,
porque as vezes penso que vou explodir,
Hoje me senti mas sozinha do me sinto no normal,
é ruim não poder mostrar minha vida de verdade,
costumo não me descrever,porque quem se descreve se limita e eu me sinto uma pessoa sem limites,mas costumo pensar na minha vida como seu eu fosse varias pessoas,
a que eu mostro para os outros,a que os outros veem,a que eu conheço,e a que é oculta ...
que me arrasta para os lugares que eu mas tenho medo.
Eu queria na verdade hoje,ficar perto da minha mãe, ''é eu queria lembrar a sensação de ter uma mãe'',queria me deitar hoje sabendo que posso contar com alguem,
e não com essa coisa engasgada que quer me obrigar a chorar,
eu não queria que hoje fosse mas uma noite que eu vou dormir fingindo,
porque na verdade eu estou SURTANDO.2O12 iniciou com tudo pra mim,
eu fiz algumas metas...'' me entende'',e hoje na sala de aula ouvi uma coisa
que eu precisava,a respeito de se ''acovarda'' algumas coisas que tão acontecendo me fazem ter vontade de desistir de tudo,e me jogar onde esse meu lado ruim me implora,
mas eu vou me dar uma chance,a proposito falando sobre meu curso,conheci pessoas boas,que são de um mundo totalmente diferente do meu...''isso me faz bem agora'',faz eu me sentir mas limpa.Eu estou de saco cheio de ouvir os outros me criticarem,e apesar de Bruno,me enlouquecer,é a unica pessoa que consegue me reerguer novamente.


Jheneffer Ribeiro