Um novo dia,.isso é ate gostoso de dizer,sempre costumei pensar,
A vida por mas que as vezes
nos machuque,sempre nos dá essa oportunidade de começar diferente,de um dia em branco,o dia que agente pode conhecer uma pessoa legal,pode pedir desculpas,pode ser calmo,ou louco,pode ficar bebado,ou ir na igreja,enfim um dia novo pra gente mudar ou fazer qualquer coisa e mas que isso,um dia que não volta nunca mas.
Vendo eu escrevendo assim,parece até que acordei de otimo humor e pensamento positivo,na verdade não,eu acordei estressada,tive uma uma madrugada longa,e passei horas com pensamentos que não gosto de ter,aquela famosa insegurança,onde todas as palavras que te magoaram um dia,voltam em uma especie de viva-voz na sua cabeça.Eu preciso mudar um monte de coisas,eu nao entendo o porque de eu nao conseguir acordar.
Penso as vezes que as pessoas exageram,mas as vezes como essa madrugada eu consigo ver as coisas mas claras.O Br me disse que sou uma criança grande,é na realidade somos crianças grandes,

parece que estou de volta ao mesmo lugar,e isso precisa parar.Daqui ha alguns minutos,e começo a fazer minhas malas,e mas uma vez vou me jogar para o desconhecido.Com cada vez mas medo de não saber voltar.

Hoje senti vontade de parar com tudo,li alguns salmos da Biblia,eu realmente pensei em tudo.Preciso na verdade de 28 semanas mas nao sei se vou cumpri-las.Eu tenho pensado muito em Bruno,e nas coisas que eu conversava com Jon Bullock tudo tem uma grande importancia para mim agora.Sabe como me vejo daqui uns 10 anos(...)com uma vida integra,um esposo que me ame e seje apaixonada por ele,vivendo em uma casa branca e grande, ventilada,talvez com um filho tambem,lindo e saudável,vejo um jardim lindo na entrada da minha casa,e eu sendo uma grande mulher de Deus,eu realmente me sinto angustiada agora,minhas mãos estão geladas,e meu coração acelerado e eu não usei nenhuma droga.Sinto vontade de não ver mas aquelas luzes,é como se cada dia morresse um pedaço de mim.Eu não pensei isso ontem,eu pensei apenas nas minhas vaidades,e na forma que as pessoas me pisaram,mas meu coração grita hoje para que eu vire essa pagina e pare com tudo agora. Eu vejo essas pessoas mortas em meus sonhos,sei que elas são eu,passa tanta coisa na minha cabeça,a forma que eu afogo meus sentimentos e tento reviver essas espectativas,que agora só parecem viver da boca da fora.Penso em tudo que perdi nessas ultimas escolhas,já faz quase 6 anos,e parece que cada vez é mas difícil sair desse poço escuro,eu tive um sonho essa noite,eu preciso falar,eu vi passaros,alguns belos,e outros despenados,sendo carregados pelos que ainda estavam cheiosde vida,eu via a Melissa,eu vestia um monte de roupas para me proteger do frio e do sereno,mas meus pés estavam descalços em poças d'agua...aguá e lama,eu estava naquele lugar,perto do pé de acerola,onde a minha vida começou,eu via os pastos do papai,eu vagava inquieta lá entre as cercas,o capim e tudo que me assustava,como se eu estivesse presa,eu me sinto assim agora.Tenho sonhado com vovó,ela conversa comigo como se nada tivesse acado,vejo os caibros da antiga casa,como se eu tivesse de volta,olho essas paredes em minha volta essa porta de vidro,e nada é familiar.Eu vou parar de escrever agora e amanhã talvez...matar mas um pedaço do meu coração.

(Jheneffer Ribeiro)

As vezes fico pensando como é possivel agente gostar tanto de uma pessoa,
as pessoas são tão imperfeitas,hoje essa novela faz 7 meses,
entre ida e vindas,eu não sei mas dizer  o que eu sinto...(...)
Dessa vez serei sincera.
 Não sei bem quando essa bagunça começou, e nem se as coisas realmente estão fora do lugar, mas refletir sobre isso tem me feito muito bem.
Às vezes, a vida tem dessas coisas. Um pequeno desvio para mudar completamente a direção:
Um voo arriscado e inesperado, seguido de uma queda dolorosa e contestável e por fim, finalmente, uma nova realidade e maneira de encarar as coisas. É isso que faz o hoje se diferente do ontem.
  E não simplesmente as horas que passaram no relógio.
É como eu sempre digo para minhas amigas. Novas cicatrizes disfarçam antigos hematomas. Especialmente aqueles que cultivamos só para saber se ao apertar, ainda vão doer e incomodar como antes.
O que acontece na alma de quem a gente gosta será sempre um mistério. Uma espécie de labirinto quase sem saída e cheio de surpresas. E cá para nós, ainda bem que é assim. Não teria tanta graça se fosse simples.
Se fosse fácil. Mas isso, entendam de uma vez por todas caras que eu possa vir a me apaixonar um dia e garotas que insistem em se apaixonar por idiotas, não tem a ver com o fato do sentimento ser ou não ser sincero e puro. É imprescindível que seja real. Que seja sem limites. Que realmente faça, nos momentos necessários, o resto se tornar insignificante.