Vendo a chuva cair do outro lado da janela,passa mil coisa na cabeça,primeiro que ...eu sempre quiz essa cortina de renda,e eu queria me sentir limpa,como vejo a chuva!!Ela me lembra a paz que eu queria a um tempo atrás,na verdade me lembra tudo das tantas vezes vi a chuva cair daqui!Eu não estava sózinha!
Tenho sentido umas coisas estranhas,como se meu coração estivesse encolhendo,as vezes sinto uma vontade de chorar e parece que está tudo seco,sinto essa coisa gelada por dentro,parece as vezes que tudo é banal. Sinto como se algo me falasse que se eu comer eu vou ficar mas feliz,e quando vejo a comida,fica ainda mas gelado,e quando como, tenho ainda mas vontade de chorar,por eu saber que nao vou ficar feliz,vem essa impressão que eu estou me traindo,me engordando,e as vezes que forço o vomito me sinto pior ainda,porque penso antes de fazer isso que eu vou ficar feliz,mas me sinto mas vazia ainda.Nunca me senti tão compulssiva,eu compro perfumes importados,parece que eles podem me fazer sentir melhor..ha eu nem sei,peguei a mania de proucurar forças nas futilidades,e tudo me fere por dentro agora!As pessoas que eu nem pensava são as que mas me resgatam um pouco,R.Gregory,Mikaele,Valesca,Rainner Perrote,e outras que poucas vezes converso por menos de 5 minutos,é um pouco de força aqui,outro ali.Era pra eu ter voltado a função hoje,mas eu ...nem sei, esperava por uma coisa.Então passei uma boa parte da tarde com Mika,e nunca pensei que um dia,eu teria tanta afinidade por ela,me perguntaram,se eu acho que ela é sincera,eu apenas olhei e respondi:Penso que sim!-Eu gosto dela! -Certas pessoas não entendem isso.A vida é engraçada mesmo mas nós duas temos muito em comum,eu nao preciso que ninguem entenda isso.Hoje tambem descobri que posso me controlar muito mas que eu pensava!E ignorar meu coração.
Eu queria me entender pelo menos por um dia,eu queria me sentir amada e normal,porque agora eu olho em volta,nesse quarto nessa casa,e tudo parece me engolir.

Jheneffer Ribeiro

Hoje vi uma publicação de um amigo (R.Gregory) no facebook ,então
parei pra pensar em várias coisas,ele com toda sua ''maluquice'' escreveu coisas que eu precisava ler,e coisas que no fundo são eu.Sobre relacionamentos,amor próprio,pessoas e vida,eu realmente nunca tive sorte com relacionamentos,nem com pessoas,dizem que após uma decpção voce sempre tem sucesso,ironico isso,mas pra mim parece que uma decepção vai chamando a outra,antes eu não podia ver muito,pois tinha a minha mãe perto de mim,mas esses ultimos 6 anos pude notar isso e  muito bem vivido.Já fiz certas coisas por uma pessoa que depois nem eu acreditava que tinha feito aquilo por alguém,ja priorizei tanto o gosto das pessoas,até que chegou hoje,eu me sinto tão magoada que estou  dormente,não consigo ver uma coisa me abater mas,é como se eu esvaziasse todas as palavras a minha volta,no fundo eu sei que não é nada  do eu queria.Antes eu chorava e ficava angustiada,agora vejo que a vida  fez tudo, porque eu precisava aprender,
eu acreditava tanto que o mundo era bom,que as pessoas eram onestas,que tudo era cercado de amor,e hoje sinto vontade de rir quando penso no tanto que me amargurei pra descobrir que tudo é uma grande mentira,ela apenas se estende ano a ano,como as luzes daquela casa!
Eu realmente não poderia me sentir melhor,sinto vontade de viver,de rir,de trabalhar,de conhecer o máximo de tudo,de ter tudo que eu posso,de fazer tudo que eu nunca fiz,de perder o medo de tudo,
sinto vontade de tomar banho de chuva pelada (;) e trocar todas essas pessoas,eu não sinto mas nada doer e isso é fabuloso.Não sinto mas medo de ir pro Sul,de voltar a certos lugares,ou de ir pra qualquer lugar,não sinto medo de mudar meu prato predileto,ou minhas amizades,eu aceito a função em mim cada dia que passa e ela tem sido meu grande resgate.Eu fechei os ouvidos para tudo que é tradicional,sem mexer naqueles meus pequenos sonhos bobos de mulher,resolvi falar tudo que eu penso,assumir tudo que eu quero,e não me importar,resolvi por tudo na mesa,jogar fora o que não quero mas e rever todo o resto.
E o melhor de tudo me aceitar da forma que eu sou,sem ter medo do que meu vizinho ou qualquer outro vai achar,e acho que já devia ter feito isso a muito tempo,a minha vida é toda minha agora,e não sei quando tudo vai acabar então quero viver e continuar louca até o ultimo dia sem esquecer quem sou eu,sem desviar olhares!!Sinto minha cortina abrir cada vez mas,e chegar a hora de eu tosar os cabelos e não ser nenhum personagem,sinto meus desejos aflorarem a minha pele e se aproximar o momento de apenas ir.

Hoje consegui me ver novamente!!

''Eu gostaria mesmo de saber,porque vivemos
em um mundo de todos,nos despedaçando.
Quando na verdade todos,deveriam nos deixar!''

Não foi eu que escolhi sentir isso.
As vezes quando olho pra gente nos vejo
como apenas duas crianças,e quando olho pra dentro de mim,vejo
que quero voce perto de mim.Minha vida toda.
Eu nem sei se pode entender isso.
As vezes penso que sim,que no fundo voce sabe
disso e de tudo,só não tem medo de falar alto.
Te vi crescendo dia a dia,se eu perdesse voce agora eu acho
que morreria.

=É bem louca a sensação de estar caindo sozinha - '' novamente'',bem engraçado não ver a mão das pessoas que mas me incentivaram,só as criticas,é engraçado me sentir no chão;...Quando as luzes se apagam e não tem ninguém pra eu  fingir,que eu estou muito bem,só resta as coisas mas ridículas e alucinógenas.As pessoas estranhas que parecem não saber nada do que falam....é ...elas não estiveram aqui,eu me sinto engolindo a droga do coração;-Matando o resto de perspectiva que tinha em mim,na verdade me sinto morta agora.Ponto de partida??Ou ponto final??não sei mas onde eu estou,nem o que estou fazendo,ou tentando fazer,e pra ser sincera,tanto faz,só consigo me sentir murchando agora.E me odiando ´por amar tanto!!Me sinto por alguns segundos um campo de forças e todo o resto do tempo um poço de lama!!!
                                                                                                                        Jheneffer Ribeiro